В нашето село това лято беше такава жега, че кравите почнаха да дават мляко на прах

Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка. Отворил я и от вътре излезнал дух:
- Ще ти изпълня едно желание! - казал духът.
- Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят.
Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало от бира. Другият рибар, шокиран, казал:
- Браво бе, умник, а сега в лодката ли ще пикаем?

Чу ли, че през уикенда метеорологичните прогнози обещават 30 градусова жега! 
- Не може да бъде! 
- Може! 15 градуса - в събота, 15 градуса - в неделя.

- Момиче, обичаш ли животните? 
- Много! 
- Вземи ме, аз съм такъв звяр!
............

Разговор между съседи в Габрово: 
- Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега само кактуси? 
- Абе, сложиха ми водомери...

Мая Манолова критично: 
- Господа от ГЕРБ, защо не присъствахте на последното заседание на Народното събрание? 
- О, ако знаехме, че ще е последно, с удоволствие щяхме да дойдем!

Как да четем обявите за работа:
Умение за решаване на проблеми - При нас няма никаква структура, но пък проблемите - с лопата да ги ринеш.
Умение да взема решения - Никой няма да ти каже как трябва да се правят нещата - трябва сам да го измислиш, но ако не ни хареса, ще ти скъсаме задницата.
Устойчивост на стрес - Всеки ден ще ти пилят на главата и само да си мръднал.
Умения за работа в екип - Ти ще отговаряш за онези мързели, дето по цял ден нищо не пипват.
Положителна нагласа - Трябва да се усмихваш, дори когато останалите са те сритали в чатала.
Осигурен транспорт - Офисът ни е на края на света.
Умения за работа с клиенти - Усмивката трябва да е на лицето ти, дори когато клиентите го използват вместо тоалетна хартия.
Ориентиран към постигане на резултати - Никой тук не знае какво прави. Всеки се спасява както може и никой не се интересува какви ги вършиш, стига парите да идват.
Лоялност - Ще трябва да проливаш сълзи от умиление и радост всеки път, когато щефът ти разреши да излижеш обувките му с език.
Конкурентно заплащане - Ще ти стигат за хранене 3 пъти на ден.

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:

Разговор между двама ученици: 
- И ти ли ходиш на училище? 
- Ами, ходя! Возят ме с кола.

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...


Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

Пълно подчинение - когато точно си се събудил, не отиваш в тоалетната или в банята да се измиеш, а даваш първо храна на котката.

Има подозрение, че моят котарак порка. Излезе някъде вчера, върна се чак сутринта, повърна на пода, пийна вода и се скри да спи.

При дресирането на котка главното е да се правите, че вие сте дали точно тази команда, която тя е изпълнила.

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди.
По едно време до работника се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл.
Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог.
Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото дейтайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!

- Ало! Имам проблем с компютъра. 
На монитора ми пише, че не разпознава принтера. 
- И Вие какво направихте? 
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. 
И пак не го разпознава. Какво да правя? 
- Посочете му го с пръст.

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.

Иванчо: 
- Мамо, изгониха ме от училище. 
- Защо бе, Иванчо ? 
- Не знам, вероятно има съкращения.

- Извинете, девойче, разрешете ми да ви помогна!
- Не, няма нужда, чантата не е тежка!
- А, аз не съм докер, аз съм пластичен хирург... 

Хазяина: 
- Няма да ви пусна да напуснете стаята, която сте наели, докато не си платите. 
Студента: 
- Много благодаря! Най-после съм се уредил за дълго с място за живеене.

"Собствениците на капитала ще стимулират работническата класа да купуват повече и по-скъпи стоки, сгради и оборудване. По този начин те ще ги тласкат да вземат все по-големи по-скъпи кредити, докато дъргът стане непогасяем.  всички те са по-скъпи кредити, докато дългът стане невъзможно да бъде изплатен. Неплатеният дълг ще доведе до фалит на банките, които ще бъдат национализирани от държавата, което в крайна сметка доведе до комунизъм.
Карл Маркс, 1867

- ДНес поставих ултиматум на работодателя си - или ми повишава заплатата или аз напускам веднага...
- И какъв беше резултатът?
- И двамата направихме компромис - той не ми вдигна заплатата и аз не напуснах...

Синът се кара с родителите си: 
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! 
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка. 
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш! 
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

Н гишето в КАТ мъж пита:
- Извенете, къде мога да получа книжка, за да карам танк или бронетранспортьор?
- За какво ви е книжка, господине, карайте си без нея, кой ще се осмели да ви спре за проверка!

Съвременна приказка

Имало едно време в едно 3D-царство, в едно 3D- господарство....

Ако хората организираха живота си с онази настойчивост и целеустременост, с която планират през септември посрещането на Нова година...

Отишъл Дядо Коледа по спешност при психиатър:
- Докторе, помогнете, нямам вече вяра в себе си!

Фалшиви украшения за елха се продавали на пазара през декември. На външен вид те били точно като истинските, но радостта от тях съвсем отсъствала.

Малкият Иванчо казва на баща си: 
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело! 
- Вече не искаш ли влакче? 
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.

Миналата седмица на работа търсихме справедливост. Тази -  търсим работа.