1012

След първи секс: Имам сифилис!
– Аз също! Пошегувах се. Е, вече няма да се шегуваш

1011

 

Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"

1010

Фотограф отишъл на гости на едно много мило семейство. Домакинята била подготвила богат обяд, сервиран изискано на масата.
За да обърнат специално внимание на госта си, те казали:
- Вашите фотографии са талкова красиви! Вие сигурно имате много хубав фотоапарат.
Фотографът само се усмихнал в отговор на този комплимент.
След обяда той се приближил до домакинята, за да я похвали за храната.
- Обядът беше много вкусен. Вие сигурно имате много хубави тендежери!

1009

Един баща разделил имота си, като оставил половината за него, а другата половина поделил между синовете си.
Повикал ги и им дал пакет хартии.
– Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка.
Затова искам да поделя имота си между вас.
Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам и моята половина.
Помъчили се синовете, не успели.
Тогава бащата казал:
– Я сега опитайте да късате лист по лист!
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
– Запомнете – рекъл накрая, – три поуки от тази история: което не става наведнъж, може да стане постепенно;
Което не можеш сам, можеш с приятели; което не става със сила, става с хитрост.
Разбрахте ли?
– Разбрахме!
– Нищо не сте разбрали! Току-що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина пак стана моя.

1008

Казах на сина си: "Ти ще се ожениш за момичето, което съм ти избрала!"
Синът ми каза: "Не!"
Аз му казах: "Тя е дъщерята на Бил Гейтс"
Синът ми каза: "Добре"
Позвъних на Бил Гейтс и му казах: "Аз искам вашата дъщеря да се омъжи за моя син"
Бел Гейтс каза: "Не!"
Казах на Бил Гейтс: "Моят син е генерален директор на Световната банка"
Бил Гейтс каза: "Добре!"
Позвъних на президента на Световната банка и го помолих да назначи сина ми за генерален директор.
Президентът на банката каза: "Не?"
Но аз му казах: "Моят син е зет на Бил Гейтс!"
Президентът каза: "Добре!"
Така действа политиката

 

1007

.. Морето му е до колене, защото на сушата му пълзят в краката.
...Разходка край морето: още с полъха на морския бриз разбираш, че джобът ти е издухан.
...Ресторантска: препържената цаца стана... попържана.
...Много хора пропускат своето щастие заради мечтите си.
...Пенсионерите ни станаха туристическа атракция – мязат на руини.
...Рибата се вмирисва откъм главата, човек – откъм мисленето си.
...Живее вълнуващ живот, а другите покрай него хванаха морска болест.
...Всичко почива на нечии интереси. Тук почивен ден няма.
...Нашенска: подаваш ръка на удавника, а той те хваща за гушата. Веселин Зидаров
...Не стига, че изгоря на плажа, ами му съдраха и кожата в механата.

1006

Когато се почувствате много глупави заради това, че сте пропуснали да слезете на спирката, която ви трябва, е хубаво да знаете, че на летището в Залцбург има информационно табло за пътници, които бъркат Австрия с Австралия.

1005

- Татко, какво е любов?
- Ами какво е любов... Ако ти харесваш момичета високи, стройни, с тънка талия, с голям бюст, руси, весели, контактни... Та любовта е такова нещо, че когато срещнеш НЕЯ, да забравиш какви момичета харесваш...

1004

Глоба - това е данък за нещо, което не си направил правилно.

Данък - това е глоба, за нещо, което си направил правилно.

1003

Глоба - това е данък за нещо, което ни си направил правилно.

Данък - това е глоба за нещо, което си направил правилно.

1002

Полицай спира за проверка автомобил:
- Колега, не ви светят задните стопове?
Шофьорът скача като ужилен от колата, почва страшно да ридае и да бяга като обезумял около колата.
- Колега, успокойте се, колега - изненадан го успукоява полицаят. - Не се вълнувайте толкова, това не е чак такова страшно нарушение.
- Какво нарушение - ридае неутешимо шофьорът. - Какво нарушение, като я няма караваната, няма я жена ми, няма ги децата?

1001

НОВИНА:

В Индонезия шест пъти поскъпва палмовот масло.

В Германия поскъпват сапуни и лакове.

В България поскъпва млякото, сиренот и кравето масло.

999

Син пита баща си.
- Тате, аз от къде съм дошъл?
Бащата.
- Сине, не е важен въпроса ти от къде си дошъл, по-важното е, аз какво съм търсил там!?

998

- Вярвате ли, че телевизията може да замени вестниците? - Никога! Много е скъпо човек да си пали печката с телевизори.

997

Решил данъчен инспектор да разбере доходите на Новия руски бизнесмен. Отишъл той в офиса му и го пита:
- Кажете, колко време ви трябва да работите, за да купите "Волга"?
Новият руски започнал да пресмята:
- Ако давам по-малко дневни на жена си, ако събера всичките пари от длъжниците си, ако и роднините ми помогнат - за една седмица ще събера парите.
Данъчния инспектор останал разочарован: "Тоя не е никакъв Нов руски, щом му трябва цяла седмица за "Волга", и си тръгнал
    Новият руски обаче се замислил след излизането на данъчния.
- И за какво ми е на мен тази Волга? С всичките й пристанища, кораби...

996

Блондинка си поръчва пица. Продавачът я пита:

- На 6 или на 12 парчета да я разрежа?

- На 6, моля, 12 не бих могла да изям...

995

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?

Младоженецът отговаря:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира!

 

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:

- Положението е трудно, нямаме пари!

- Няма страшно, и така ще ви приема.

994

Който работи много, прави много грешки. Който не работи, не прави грешки. А който не прави грешки, бива повишен!

Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия и кутия от сладолед, в която има сарми.

- Синът ми вече учи английски и алгебра. Иванчо, кажи на лелята "здравей" по алгебра.

993

Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами... заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!

992

Коледа

 Една студена вечер по време на Коледните празници едно малко момченце на шест-седем годинки стоеше пред витрината на голям магазин. Детето нямаше обувки и беше облечено в истински дрипи. Една млада жена, която минаваше наблизо, забеляза детето и прочете копнежа в светлите му сини очи. Тя взе детето за ръка и го заведе в магазина. Вътре му купи нови обувки и пълен комплект топли дрехи. Двамата излязоха на улицата и жената се обърна към детето със следните думи::
- Сега можеш да се прибереш у дома и да се веселиш на празника.
Момченцето вдигна глава към нея и попита:

- Госпожо, ти Бог ли си?
Тя му се усмихна и отвърна:
- Не, синко, аз съм само едно от неговите деца.
Момченцето се замисли малко и рече:
- Знаех си, че сигурно сте роднини...

991

Разговор на баща с тригодишно дете:
- Татко, когато къде ще ходя след като свърша детската градина?
- На училище, татиното!
- А след него?
- В университета, надявам се.
- А след него?
- На работа, ако имаш късмет да си намериш.
- А след това?
- На пенсия, да е живот и здраве...
- На пенсия, като баба и дядо?! А кога ще живея?

 

990

Говори се, че учителят е професия от Бога. Единственото жалко е, че заплатата е от държавата...

989

- Мамо, пие ми се вода!
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Заспивай казах!
- Мамо, моля те, донеси ми вода!
- Прекаляваш! Ще те набия!
- Мамо, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?

988

Жена казва на мъжа си:
- Трябват ми пари за маникюр, педикюр, епилация, за козметика,
Мъжът:
- О, а аз съм късметлия, родил съм се красив, за разлика от теб!