Кучето Ви ме ухапа! Искам компенсация!

- О, Господи! Няма проблеми. Аз ще го държа, Вие го хапете.

Двама пенсионери разговарят:

- Спрях да плащам в брой - казва първият.

- Вече ползваш кредитна карта?

- Не, просто свърших парите.

Жената заминала в командиронвка. Мъжът води дзетето в детската градина. Влизат в една - госпожата казва:

 - Това дете не е прпи нас.

Влизат във втора - същата работа. В трета - пак така. Пътуват към четвъртата и детето казва:

- Татко, ако отидем в още една детска градина, ще закъснея за училище.

Пластичният хирург: - Вашата жена ще остане при нас поне две-три седмици. Когато се върне, Вие ще имате съвсем друга жена... Съпругът: - Хубаво, докторе... ами ако се засекат?

- Докторе, мога ли да доживея до 100 годиин?

- Пушите ли?

- Не.

- Пиете ли?

- Не.

- По жени ходите ли?

- Не.

- Че за какво ви е тогава да живеете 100 години?

Съпруга упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача? Искаш ли да ти кажа?
- Да, но само ако е до 200 лева!

След първи секс: Имам сифилис!
– Аз също! Пошегувах се. Е, вече няма да се шегуваш

Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"

Фотограф отишъл на гости на едно много мило семейство. Домакинята била подготвила богат обяд, сервиран изискано на масата.
За да обърнат специално внимание на госта си, те казали:
- Вашите фотографии са талкова красиви! Вие сигурно имате много хубав фотоапарат.
Фотографът само се усмихнал в отговор на този комплимент.
След обяда той се приближил до домакинята, за да я похвали за храната.
- Обядът беше много вкусен. Вие сигурно имате много хубави тендежери!

Един баща разделил имота си, като оставил половината за него, а другата половина поделил между синовете си.
Повикал ги и им дал пакет хартии.
– Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка.
Затова искам да поделя имота си между вас.
Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам и моята половина.
Помъчили се синовете, не успели.
Тогава бащата казал:
– Я сега опитайте да късате лист по лист!
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
– Запомнете – рекъл накрая, – три поуки от тази история: което не става наведнъж, може да стане постепенно;
Което не можеш сам, можеш с приятели; което не става със сила, става с хитрост.
Разбрахте ли?
– Разбрахме!
– Нищо не сте разбрали! Току-що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина пак стана моя.

Казах на сина си: "Ти ще се ожениш за момичето, което съм ти избрала!"
Синът ми каза: "Не!"
Аз му казах: "Тя е дъщерята на Бил Гейтс"
Синът ми каза: "Добре"
Позвъних на Бил Гейтс и му казах: "Аз искам вашата дъщеря да се омъжи за моя син"
Бел Гейтс каза: "Не!"
Казах на Бил Гейтс: "Моят син е генерален директор на Световната банка"
Бил Гейтс каза: "Добре!"
Позвъних на президента на Световната банка и го помолих да назначи сина ми за генерален директор.
Президентът на банката каза: "Не?"
Но аз му казах: "Моят син е зет на Бил Гейтс!"
Президентът каза: "Добре!"
Така действа политиката

.. Морето му е до колене, защото на сушата му пълзят в краката.
...Разходка край морето: още с полъха на морския бриз разбираш, че джобът ти е издухан.
...Ресторантска: препържената цаца стана... попържана.
...Много хора пропускат своето щастие заради мечтите си.
...Пенсионерите ни станаха туристическа атракция – мязат на руини.
...Рибата се вмирисва откъм главата, човек – откъм мисленето си.
...Живее вълнуващ живот, а другите покрай него хванаха морска болест.
...Всичко почива на нечии интереси. Тук почивен ден няма.
...Нашенска: подаваш ръка на удавника, а той те хваща за гушата. Веселин Зидаров
...Не стига, че изгоря на плажа, ами му съдраха и кожата в механата.

Когато се почувствате много глупави заради това, че сте пропуснали да слезете на спирката, която ви трябва, е хубаво да знаете, че на летището в Залцбург има информационно табло за пътници, които бъркат Австрия с Австралия.

- Татко, какво е любов?
- Ами какво е любов... Ако ти харесваш момичета високи, стройни, с тънка талия, с голям бюст, руси, весели, контактни... Та любовта е такова нещо, че когато срещнеш НЕЯ, да забравиш какви момичета харесваш...

Глоба - това е данък за нещо, което не си направил правилно.

Данък - това е глоба, за нещо, което си направил правилно.

Глоба - това е данък за нещо, което ни си направил правилно.

Данък - това е глоба за нещо, което си направил правилно.

Полицай спира за проверка автомобил:
- Колега, не ви светят задните стопове?
Шофьорът скача като ужилен от колата, почва страшно да ридае и да бяга като обезумял около колата.
- Колега, успокойте се, колега - изненадан го успукоява полицаят. - Не се вълнувайте толкова, това не е чак такова страшно нарушение.
- Какво нарушение - ридае неутешимо шофьорът. - Какво нарушение, като я няма караваната, няма я жена ми, няма ги децата?

НОВИНА:

В Индонезия шест пъти поскъпва палмовот масло.

В Германия поскъпват сапуни и лакове.

В България поскъпва млякото, сиренот и кравето масло.

Син пита баща си.
- Тате, аз от къде съм дошъл?
Бащата.
- Сине, не е важен въпроса ти от къде си дошъл, по-важното е, аз какво съм търсил там!?

- Вярвате ли, че телевизията може да замени вестниците? - Никога! Много е скъпо човек да си пали печката с телевизори.

Решил данъчен инспектор да разбере доходите на Новия руски бизнесмен. Отишъл той в офиса му и го пита:
- Кажете, колко време ви трябва да работите, за да купите "Волга"?
Новият руски започнал да пресмята:
- Ако давам по-малко дневни на жена си, ако събера всичките пари от длъжниците си, ако и роднините ми помогнат - за една седмица ще събера парите.
Данъчния инспектор останал разочарован: "Тоя не е никакъв Нов руски, щом му трябва цяла седмица за "Волга", и си тръгнал
    Новият руски обаче се замислил след излизането на данъчния.
- И за какво ми е на мен тази Волга? С всичките й пристанища, кораби...

Блондинка си поръчва пица. Продавачът я пита:

- На 6 или на 12 парчета да я разрежа?

- На 6, моля, 12 не бих могла да изям...

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?

Младоженецът отговаря:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира!

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:

- Положението е трудно, нямаме пари!

- Няма страшно, и така ще ви приема.

Който работи много, прави много грешки. Който не работи, не прави грешки. А който не прави грешки, бива повишен!

Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия и кутия от сладолед, в която има сарми.

- Синът ми вече учи английски и алгебра. Иванчо, кажи на лелята "здравей" по алгебра.