Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами... заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!

Коледа

- Госпожо, ти Бог ли си?
Тя му се усмихна и отвърна:
- Не, синко, аз съм само едно от неговите деца.
Момченцето се замисли малко и рече:
- Знаех си, че сигурно сте роднини...

Разговор на баща с тригодишно дете:
- Татко, когато къде ще ходя след като свърша детската градина?
- На училище, татиното!
- А след него?
- В университета, надявам се.
- А след него?
- На работа, ако имаш късмет да си намериш.
- А след това?
- На пенсия, да е живот и здраве...
- На пенсия, като баба и дядо?! А кога ще живея?

Говори се, че учителят е професия от Бога. Единственото жалко е, че заплатата е от държавата...

- Мамо, пие ми се вода!
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Заспивай казах!
- Мамо, моля те, донеси ми вода!
- Прекаляваш! Ще те набия!
- Мамо, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?

Жена казва на мъжа си:
- Трябват ми пари за маникюр, педикюр, епилация, за козметика,
Мъжът:
- О, а аз съм късметлия, родил съм се красив, за разлика от теб!

- Къде ходи на почивка това лято?

- В Турция, всичко включено! А ти?

-  Аз на палатка, всичко изключено...

- За корумпирани политици със сигурност

може да се каже от какво живеят,

но пенсионери със 120 лева пенсия

са много съмнителни...

Отива родител да вземе детето от детската градина. Намира всички деца, седнала в пясъчника, да си играят с мобилните телофни, а учителката спи на пейката. Възмутен, той събужда учителката:
Как може да спите и да оставите децата без надзор, ако се разбягат, как ще ги намерите?
- Не се тревожите - спокойно отвръща учителката - ние имаме WI-Fi само на пясъчника.

СЕДЕМТЕ ЧУДЕСА НА СОЦИАЛИЗМА:
1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места - никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше - планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% - в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо - всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко - всички крадяха.

7. Въпреки че всички крадяха - имаше за всички.

****

- Скъпа, всички казват, че получавам смешна заплата, а ти плачеш, когато ти я давам!

- Ти такава като мен по-вече няма да намериш!
- А аз такава като теб повече няма да търся!

....

Не са се продили още на този свят романтици, които са готови часове да чакат през прозореца на търсачката своята възлюблена, за да я очароват с нова песен.

....

Скъпа какво имама за вечеря!
- Нищо
- Но то и вчера беше  същото...
- Ами аз съм сготвила за два дена!

Първи април е много готин ден - можеш да казваш на хората истината и да знаеш, че няма да ти се обидят, защото всички ще мислят, че си се пошегувал.

Както показва практиката, всеки друг ден може да преметнеш много повече хора, отколкото на първи април.

....

Тя: Скъпи, бременна съм… Какво искаш да е?
Той: Първи април…

....

- Как мина първи април? Някой излъга ли те?
- И то как. Жената не замина при тъщата, в работата не платиха заплатите, обещаното слънчево време се оказа проливен дъжд. Добре, че този празник е само веднъж в годината, втори не бих издържа

Художник се оплаква на свой приятел художник:
- Два дни рисувам една картина, после две години не мога да я продам!
- А ти я рисувай две години и тогава ще я продадеш за два дни - посъветвал го другият.
.....
- И така, какъв прогрес отчитатет във вашата работа?
- Всичко правя в най-добрите нашенски традиции!
- А именно?
- Още не съм започнал работа, а вече съм смъртно изморен.

........
Демокрация по руски: Путин казал, всички се съгласили.
Демокрация по американски: Обама казал, всички са против, но става, това, което е казъл Обама.
....
На бара посетител пита:
- Извинете, колко струва коктейл Б-52?
- За един вие плащате 10 долара, вторият е безплатен.
- Тогава ми дайте направо втория, моля!

Лов - това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а глиганът е все още жив.

********

Изпит в Лесотехническия университет:
- Кажете ми, колега, как можем по дърветата да определим на къде е север и на къде е юг?
- О, това е много просто! Боровете сочат на север, палмите - на юг.

********

Млад баща държал плачещо бебе в ръцете си и му говорел: 

- Павка, тихо! Павка, тихо!
Случаен минувач забелязал това и казал:
- След като имате такова търпение да слушате рева на Павел, то значи вие сте много благ човек!

- Какъв Павел?! Детето се казва Борис, аз съм Павел.

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!
******
Изпит в Лесотехническия университет:
- Кажете ми, колега, как можем по дърветата да определим на къде е север и на къде е юг?
- О, това е много просто! Боровете сочат на север, палмите - на юг.

Срещат са двама стари приятели.
- Пешо, здрасти, що си се оклюмал?
- Здрасти, Стойчо, не съм добре! Вчера ходих на преглед в поликлиниката - кръвно 120 на 80, пулс 60...
- Но ти здрав като кон!
- Неее, разбираш ли, лекарката беше толкова красива, разкопчва ми ризата, хваща ми ръката, а на апарата нито кръвното ми се вдига, нито пулса се учестява...

Семейство габровци: 
- На Панчев му предписали строга диета. 
- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

.....

При габровски столетник, който още пасял овцете и козите, пристигнал журналист да го интервюира. 
- Какво мляко си ял, дядо? Овче или козе? - бил първият му въпрос. 
- От по-евтиното, момче! - отговорил старецът.

- Имам за теб две новини: една добра и една лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата.
- Добрата новина е че, няма лоша новина.
- Е, това е добре! А лошата новина тогава каква е?
- Лошата новина е, че няма добра новина!

......

Свикнал съм винаги да записвам разходите си:
Билети 2 лв.
Вестник 1 лв.
Но не си спомням за какво са тия 80 лв.

........

Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо Ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!

Новогодишно пожелание: Не само да сте здрави, но и да имате късмет, защото тези на Титаник са били здрави, но нямали късмет!

.....

Резултатът от телефонна анкета, направена на първи януари сутринта, бил следният:

2% отговорили с "Да"

 3% отговорили с "Ало"

95% въобще не могли да отговорят.

.....

Новогодишна реклама на мобилен оператор: "И освен това, всички ваши желания,  неосъществени през тази година, автоматически се пренасят на следващата" 

......

В новогодишната нощ един руснак си спомнил за свой стар приятел на Камчатка и му позвонил на домашния телефон.
- Здравей, приятел. Как си, как живееш?
- Нормално, добре.
- Но при вас, казват, е страшен студ!
- Хладно е малко, но е само минус 20.
- Но по телевезора съобщиха, че е минус 50!
- Аааа, то навън е толкова!

Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена. 

Мъжът: 
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща....... 
- Какви неща? - пита жената. 
- Разбираш ли....звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: " Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се. 
- И кво? 
- И аз се помоли, а Господ му изпрати.... 
- Какво му изпрати? 
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ".

.................

- Скъпа, какво ще ми подариш за Нова година? 
- Себе си, разбира се, скъпи... 
- Да! Нали идва годината на козата...

Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...

...

- Здравей, Михаил.
- Добро утро, шефе.
- Отговори ми на една загадка: без алкохол, без цигари. Що е то? Нова година на работа!

...

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!

- Мамо, сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
- Сине, вече и цигарите са по-полезни от кренвиршите!
...
Чудя се как консервните кутии се разграждат за 100 години, а колата ми изгнива за 10!

Съпруг дава цялата си заплата на жена си, но се налага да я успокоява: 
- Скъпа, на Запад се смеят на такава заплата, а ти плачеш.. - Знам много неща! - каза Wikipedia. 
- При мен можете да намерите всичко! - похвали се Google. 
- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернет. 
- Добре, добре... - тихо отвърна Електричеството.

Гражданите, които не умират преди 60-годишна възраст, участват в заговор за подкопаване устойчивостта на пенсионната ни система.

- Иванов, за съжаление не можем да ти увеличим заплатата! 

- Но аз не искам да ми я увеличавате. Просто ми давайте повече пари!

Следователят провежда разпит на ескимос.

- Кажете, обвиняеми, къде бяхте в нощта от април до ноември?

- Забравете всичко, което сте учили в университета, защото тук то няма да ви е нужно. 
- Но аз не съм завършил университет. 
- В такъв случай съжаляваме, но търсим хора с висше образование.